Fue un instante ...

Después de todo...
La vida te sorprende...
Cuando piensas que todo esta dicho...
Siempre sucede algo.
Me asuste.
Tuve miedo.
Seguimos caminando.
Para mí siempre sera que pase lo que tenga que pasar.
Lía

Ya keme !!!

Si en realidad, de veritas a veces lo creo.

Esta oficina es más grande que la anterior, y eso sería bueno, lo malo es que no tengo con quien hablar, lo bueno… harta privacidad, lo malo es que me paso más de 8 hrs. Hablando sola, ya después de tantas vueltas que le he dado a mi vida, se quién soy y sé que soy muy agradable, que pueda contar historias mías o ajenas, tengo la capacidad de inventar historias de la nada, pero dadas las circunstancias no puedo hacer muchos amigos aquí.

Pero a lo que iba, esta oficina es tan grande para mi solita, que siempre paro hablando, hago muecas, me rio, me arreglo, habla con mi Mickey que me acompañe, con mis tulipanes, con mi fiel amigo el pH y muchos amigos imaginarios más.

En razón a todo eso, he llegado a pensar seriamente que estoy loca, pero loca de verdad, ese tipo de gente que hace cosas extrañas porque está metida en su mundo, entonces hoy pensaba en eso mientras estaba en crisis desmoralizadora, pero en eso momento me acorde que alguna vez leí o escuche que las personas locas (de verdad) no aceptan que están locas, entonces si yo acepto que estoy un poco loca, será porque en realidad no lo estoy???

Pd. Necesito estar ocupada, la ociosidad es madre de todos los vicios,
Lía

¿El Amor?

Ayer cuando leí el post de una amiga; donde decía entre otras cosas que las mujeres respecto al amor siempre queremos todo, el paquete completo, es decir un esposo, una casa, hijos y demás etc.

Ella decía que siempre le había huido al amor por miedo a caer, por miedo a golpearse hasta que un día se decidió a amar, a entregarse por completo, a decir y hacer lo que su corazón le decía y como pasa en la vida real, le fallaron, la golpearon e hirieron sus sentimientos.

Ahora se preguntaba si después de esta experiencia debía una vez más dejar de creer en el amor y dejar de soñar, sin embargo ella misma se respondía diciendo, que la oportunidad de vivir y de sentirse viva nadie se lo podrá quitar y eso para mí es lo más importante.

El amor es de esos temas que a veces no sabes por dónde empezar, cada quien tendrá su forma de pensar, cada quien lo habrá vivido de forma distinta.
En mi caso particular, siempre vi el amor como algo lejano, que no me preocupaba, obviamente deseaba tener una persona a mi lado con quien compartir mis momentos de felicidad y de tristeza, alguien me ofreció y me regalo su amor, sin embargo me pedían una clase de compromiso que en ese momento no estaba dispuesto asumir, hoy pienso que las cosas pasan cuando tienen que pasar, nunca me hubiese imaginado lo que la vida me tendría preparado.
Años después mi vida con sus respectivas altas y bajas, había logrado ese equilibrio, había aprendido que yo y solo yo debía quererme, cuidarme y engreírme. Me imaginaba viviendo sola en un departamento, escuchando música a todo volumen, comiendo lo que se me antojase, viendo películas echadita en mi cama, todo eso lo soñé y mi plan era perfecto, no había sitio para nadie más, claro no era que cerrara la posibilidad de amar y ser amada, pero no me parecía nada mal la idea de tener una vida diferente a la “normal”.

Ahora después de casi 5 años , ya no miro mis próximos años así, ahora sueño con tener una casa un hogar con Sar, con fines de semana los dos acostaditos viendo películas, armando rompecabezas, manejando bicicleta, ahora sueño con no solo preparar algo que a mí me guste sino algo que nos guste a los dos… con crecer juntos, con avanzar de la mano, se que suena bastante cursi y yo lo que menos soy es cursi, tengo los pies en la tierra, quizás las cosas no salgan como yo quiera, quizá tengamos tantos problemas que nos olvidemos de lo que formamos juntos. Quizá eso y miles de cosas más ocurran.

Sin embargo para mí el amor siempre será un compromiso, una decisión de entrega, de fidelidad, de paciencia, de querer intentarlo, por lo menos de intentarlo todo y si agotada todas las opciones las cosas no funcionan, dejarlo ir, dejarla ir. El amor también es soltar para verlo feliz y ser feliz. =)

Lía

Momentos Inolvidables

Momentos que no olvidare jamás, no necesariamente fueron momentos de alegría, pero en los caminos de la vidu, siempre tenemos que aprender algo.

- Año 2000 : No recuerdo la fecha exacta cuando lo conocí, cuando mi hermano me presento a Raúl, Raúl es historia aparte y quizá un post aparte, sin embargo por él llegue a Dios, el fue la guía, Conocí a Dios, me enamore, sentí paz por primera vez en mi vida, solo Dios sabe lo que sentí, solo Dios sabe que pude conocerlo.

A veces quisiera que todos pasaran por esa experiencia, porque en este mundo moderno, muchos ni siquiera llegan a conocerlo, independientemente de cuál sea la idea que tengamos de Dios, es una experiencia inolvidable.

- 19 Marzo 2001 : Desborde del rio Chillón, yo tenía 14 años, ver que tu casa, las de tus amigos, tu urbanización es simplemente un charco de agua y que solo puedes ver cosas nadando, mientras por dentro ruegas que no llegue al 3° piso la magnitud del agua, aprendes que las cosas materiales vienen y se van, antes de las 10 de la noche, mi casa era una casa normal de una familia promedio limeña, cocina, frigider, muebles, equipo de música, nuestro carrito plomo recién comprado; después de las 12, no teníamos nada.

Sin embargo aprendí, que uno sabe cuando el momento ha llegado, a pesar de que la gente entro en pánico y decían que íbamos a morir ahogados jejejeje, yo sabía que no, me decía a mi misma no puedo morir sin cumplir 15 años, aun tenía 14 faltaban 3 meses para cumplir 15.

Ya han pasado 9 años de eso, el desborde hizo que toda mi familia nos mudáramos de casa y me enseño a no tener miedo y aprender a confiar.

- 26 de Diciembre 2005: Los 26 de Diciembre son especiales, aun te queda el recuerdo de la Navidad, aun sientes que la paz mundial es posible, compartir momentos con la familia te hacen sentir más feliz.
Iba ser un día cualquiera, uno más del calendario, no sabía que Dios me estaba guardando un gran regalo.
Ese día comencé una nueva vida al lado de Sar, no sabía lo que vendría, ni siquiera lo imaginaba, pase lo que pase ( yo creo que seguiremos celebrando más 26) este día será inolvidable.

- 14 de Abril 2006: Una sábado cualquiera, se convirtió en un sábado especial, nació mi reina, mi sobrina, ese pedacito de gente que te hace sentir que la vida es más bonita, que hay esperanza, que la vida existe, ahí estaba ella y ahí estaba yo, la vi tan pequeñita, vi la emoción de mi hermano al ver a su bebe.
Desde ese día, nuestra vida cambio, la mía y la de mi familia, la he visto crecer, la he visto reír, llorar, amargarse, quejarse, caerse, levantarse.
He visto que eres una preciosa niña y serás una gran mujer.

=)
Lía

Insight

Esta no es una anti propaganda a estos seminarios que brindan en todas partes del mundo llamado: Insight

Porque he conocido a dos personas que han pasado por esa experiencia y me han dicho que es magnífica, es más una de ellas es voluntaria, participante activa o algo así.

Yo, lo único que puedo contar es mi experiencia personal.

Ingrese muy ilusionada a este seminario, pague mi inscripción, llene mis datos y fui al seminario, primeramente el lugar donde suelen hacerlos es un lugar céntrico y bonito, donde yo fui es a un hotel miraflorino.

Hay una especie de buffet de coffee break a la entrada y creo que desde ese momento me empecé a sentir desorientada, aunque se supone que todos vamos porque algo nos aqueja en nuestra vida, no es fácil estar entre tanta gente que no conoces.

Pero bueno, cuando termina ese momento, bajas a otro salón y recién ahí empiezan las sesiones, se presentan un grupo de voluntarios que anteriormente han seguido el Insight (son 4 niveles) y explican a contar su experiencia y de alguna manera te dan la bienvenida (tampoco me gusto esa parte).

Luego viene el ponente, que en este caso era un colombiano (si mal no recuerdo) y empieza diciéndote las reglas ( mas me arrepentía) todo lo que hablaran iba a quedar ahí, que no contaras a otras personas la dinámica del seminario, y mas etc, etc, que a mi parecer fueron bastante restrictivos.

Luego disertan sobre los temas, puedes participar y contar porque estás ahí, tus problemas y todo eso.

La gente generalmente está muy dispuesta a decir lo que le está sucediendo, sin embargo yo no soy así, con las justas cuanto dos o tres cosas sobre mí, así que no me es nada fácil abrirme con gente que no conozco ( salvo por este blog jajaja )

Yo solo asistí dos o tres días no lo recuerdo ya muy bien, después aun cuando me daba mucha ilusión, lo abandone.

Lo que me quedo es un sabor medio amargo, siento que este tipo de talleres son buenos; quizá hasta muy buenos, pero su público objetivo no soy yo en definitiva, siento que el punto es llevarte al lado más sensible de tu vida, para que a partir de ese momento te levantes, tiempo después yo he acudido al psico, y me indica que es un tipo de terapia, sin embargo existen otras terapias que sin importar el pasado, empiezas desde este momento a mirar el futuro.

No es que no quiera mirar mi pasado, tampoco es que me duela o algo así, siempre me he sentido distinta, pero en general he tenido una vida cuasi “normal” como cualquier niña limeño, así que prefiero ser una persona “madura” y decir lo que pueda haber pasado ya fue y si quiero algún cambio en mi vida, pues es ahora a partir de este momento.

En fin, así termino mi experiencia en los seminarios de Insight
Como decimos por aquí, para conocimiento y fines.

Saludos
Lía.

Pero tampoco soy infeliz.

Leyendo el blog de Milagros Leiva “Se me va el tren” que es publicado a través del comercio, hubo una reflexión que se me ha quedado en mi memoria.
Ella nos cuenta la conversación que tiene con un amigo periodista que es un soltero empedernido, si es feliz así en su calidad de soltero, sino extraña el calor de una persona en su vida y este le responde: Así como soy, no soy infeliz.
Y si pues, habemos personas como yo, que tratan de descifrar la felicidad, que le dan vueltas al asunto, que se preguntan y no encuentran respuestas, y piensan que si no soy feliz , pues entonces soy infeliz.
Y no es así … yo tengo muchos defectos, muchas inseguridades, miedos, etc , etc y etc
Sin embargo no soy infeliz, rio, siento, vivo, lloro, canto…
Tengo una familia hermosa, cada vez más siento que soy muy agradecida de pertenecer a una familia tan unida como la mía, todos se dan la mano, mis papás a su vez son muy unidos con sus familias y eso me gusta, si somos una tribu, unidos seremos más fuertes.
Tengo a mi reina, que me saca ese lado maternal escondido dentro mío, por ella puedo hacer cosas que jamás haría por ningún otro niño, por ella he dejado de comer, para que coma ella antes que yo.
Tengo a mi amore, la persona más extraordinaria que he podido conocer, que me hace sonreír aun en esos días en que las cosas se tornan un poco oscuras.
Y tengo sobretoda las cosas a mí misma, una mujer compleja, llena de emociones, a veces todas juntas, si me dieran la posibilidad de ser otra persona, creo que si bien es cierto quiero cambiar algunas cosas de mí, me gusta ser como soy.
No soy de las que van detrás de una manada sin saber porque, y por eso puedo parecer monse, pero no voy hacer cosas que no quiero,
Soy de extremos o lo es todo o es nada.
En lo laboral por ejemplo estoy cero por ciento entregada, es que pronto cambiare de trabajo jejeje.
Pero por ejemplo en el amor, soy 100%, siempre he dicho, si te vas a enamorar hazlo al 100%, si te fallan pues ni modo, él fallo no tú.
Eso de medias relaciones no se… no van conmigo, pero respeto a las personas que optan por ese camino.
Soy perceptiva, ingeniosa, graciosa, en general soy alguien bastante especial.
Es por eso que hoy a pesar de los problemillas que puedan existir, estoy contenta de ser quien soy, y si caigo una vez, confío en mi, que me levantare y saldré adelante. He dicho jejeje.
Lía.

Ser o no ser ...

Tengo que hacer algo, no puedo seguir así…
Estoy aburrida.
He intentado cambiar mi vida, pero siento que no lo puedo lograr.
Siempre he pensando que soy de las personas que tienen que estar haciendo algo, porque si no empezamos a pensar y pensar y no cerramos ese círculo vicioso.
En cambio cuando estoy ocupada, pues no tengo tiempo para pensar.
Las cosas en tema laboral, están más aburridas que nunca
Mi trabajo se ha reducido a casi nada, y aunque eso será bueno para otras personas pues a mí me aburre no hacer nada.
Sumándole que me siento inútil, entonces debería cambiar de trabajo, y ahí viene el otro problema, pues mis traumas, miedos y etc. me impiden hacerlo, la vez pasada lo intente pero lamentablemente no resulto positivo.
Siento que debería hacer otra cosa, quizá paralela, pero es como dos fuerzas hubieran dentro mío, una me dice hazlo Li arriésgate tu puedes, y la otra yo me apaga y corta mis ilusiones.
Lo único que siento es que debo moverme porque si no, o exploto o me quedo en este estado toda mi vida =(
….