Me caso… No me caso?

Amo a Sar, el es mi punto de apoyo, es como una taza de té caliente cuando estas resfriado, es el abrazo que no debo pedir porque sabe cuánto necesito su cariño…
Es y será la única persona capaz de hacerme sonreír cuando estoy triste ha sido capaz de levantarme cuando estoy abajo, de acompañarme en mis pequeñas locuras.
Pero a veces pienso y si no me acostumbro? Y si estoy yendo muy rápido? Quien se casa a los 24 años, bueno 25 por voluntad propia, sin hijos de por medio.
Siento que si le digo que no quiero casarme es como decir no te quiero, pero no es así, solo tengo algo de miedo, estaré realmente preparada? Cambiara mi vida si me caso?
Y si me quedo en mi casita a vivir para siempre jejeje, siempre me ha gustado el camino fácil, siempre me han dado miedo los cambios, después de todo creo que es bueno pensar en estas cosas…
=)
Lía pensativa.

Fue un instante ...

Después de todo...
La vida te sorprende...
Cuando piensas que todo esta dicho...
Siempre sucede algo.
Me asuste.
Tuve miedo.
Seguimos caminando.
Para mí siempre sera que pase lo que tenga que pasar.
Lía

Ya keme !!!

Si en realidad, de veritas a veces lo creo.

Esta oficina es más grande que la anterior, y eso sería bueno, lo malo es que no tengo con quien hablar, lo bueno… harta privacidad, lo malo es que me paso más de 8 hrs. Hablando sola, ya después de tantas vueltas que le he dado a mi vida, se quién soy y sé que soy muy agradable, que pueda contar historias mías o ajenas, tengo la capacidad de inventar historias de la nada, pero dadas las circunstancias no puedo hacer muchos amigos aquí.

Pero a lo que iba, esta oficina es tan grande para mi solita, que siempre paro hablando, hago muecas, me rio, me arreglo, habla con mi Mickey que me acompañe, con mis tulipanes, con mi fiel amigo el pH y muchos amigos imaginarios más.

En razón a todo eso, he llegado a pensar seriamente que estoy loca, pero loca de verdad, ese tipo de gente que hace cosas extrañas porque está metida en su mundo, entonces hoy pensaba en eso mientras estaba en crisis desmoralizadora, pero en eso momento me acorde que alguna vez leí o escuche que las personas locas (de verdad) no aceptan que están locas, entonces si yo acepto que estoy un poco loca, será porque en realidad no lo estoy???

Pd. Necesito estar ocupada, la ociosidad es madre de todos los vicios,
Lía

¿El Amor?

Ayer cuando leí el post de una amiga; donde decía entre otras cosas que las mujeres respecto al amor siempre queremos todo, el paquete completo, es decir un esposo, una casa, hijos y demás etc.

Ella decía que siempre le había huido al amor por miedo a caer, por miedo a golpearse hasta que un día se decidió a amar, a entregarse por completo, a decir y hacer lo que su corazón le decía y como pasa en la vida real, le fallaron, la golpearon e hirieron sus sentimientos.

Ahora se preguntaba si después de esta experiencia debía una vez más dejar de creer en el amor y dejar de soñar, sin embargo ella misma se respondía diciendo, que la oportunidad de vivir y de sentirse viva nadie se lo podrá quitar y eso para mí es lo más importante.

El amor es de esos temas que a veces no sabes por dónde empezar, cada quien tendrá su forma de pensar, cada quien lo habrá vivido de forma distinta.
En mi caso particular, siempre vi el amor como algo lejano, que no me preocupaba, obviamente deseaba tener una persona a mi lado con quien compartir mis momentos de felicidad y de tristeza, alguien me ofreció y me regalo su amor, sin embargo me pedían una clase de compromiso que en ese momento no estaba dispuesto asumir, hoy pienso que las cosas pasan cuando tienen que pasar, nunca me hubiese imaginado lo que la vida me tendría preparado.
Años después mi vida con sus respectivas altas y bajas, había logrado ese equilibrio, había aprendido que yo y solo yo debía quererme, cuidarme y engreírme. Me imaginaba viviendo sola en un departamento, escuchando música a todo volumen, comiendo lo que se me antojase, viendo películas echadita en mi cama, todo eso lo soñé y mi plan era perfecto, no había sitio para nadie más, claro no era que cerrara la posibilidad de amar y ser amada, pero no me parecía nada mal la idea de tener una vida diferente a la “normal”.

Ahora después de casi 5 años , ya no miro mis próximos años así, ahora sueño con tener una casa un hogar con Sar, con fines de semana los dos acostaditos viendo películas, armando rompecabezas, manejando bicicleta, ahora sueño con no solo preparar algo que a mí me guste sino algo que nos guste a los dos… con crecer juntos, con avanzar de la mano, se que suena bastante cursi y yo lo que menos soy es cursi, tengo los pies en la tierra, quizás las cosas no salgan como yo quiera, quizá tengamos tantos problemas que nos olvidemos de lo que formamos juntos. Quizá eso y miles de cosas más ocurran.

Sin embargo para mí el amor siempre será un compromiso, una decisión de entrega, de fidelidad, de paciencia, de querer intentarlo, por lo menos de intentarlo todo y si agotada todas las opciones las cosas no funcionan, dejarlo ir, dejarla ir. El amor también es soltar para verlo feliz y ser feliz. =)

Lía

Momentos Inolvidables

Momentos que no olvidare jamás, no necesariamente fueron momentos de alegría, pero en los caminos de la vidu, siempre tenemos que aprender algo.

- Año 2000 : No recuerdo la fecha exacta cuando lo conocí, cuando mi hermano me presento a Raúl, Raúl es historia aparte y quizá un post aparte, sin embargo por él llegue a Dios, el fue la guía, Conocí a Dios, me enamore, sentí paz por primera vez en mi vida, solo Dios sabe lo que sentí, solo Dios sabe que pude conocerlo.

A veces quisiera que todos pasaran por esa experiencia, porque en este mundo moderno, muchos ni siquiera llegan a conocerlo, independientemente de cuál sea la idea que tengamos de Dios, es una experiencia inolvidable.

- 19 Marzo 2001 : Desborde del rio Chillón, yo tenía 14 años, ver que tu casa, las de tus amigos, tu urbanización es simplemente un charco de agua y que solo puedes ver cosas nadando, mientras por dentro ruegas que no llegue al 3° piso la magnitud del agua, aprendes que las cosas materiales vienen y se van, antes de las 10 de la noche, mi casa era una casa normal de una familia promedio limeña, cocina, frigider, muebles, equipo de música, nuestro carrito plomo recién comprado; después de las 12, no teníamos nada.

Sin embargo aprendí, que uno sabe cuando el momento ha llegado, a pesar de que la gente entro en pánico y decían que íbamos a morir ahogados jejejeje, yo sabía que no, me decía a mi misma no puedo morir sin cumplir 15 años, aun tenía 14 faltaban 3 meses para cumplir 15.

Ya han pasado 9 años de eso, el desborde hizo que toda mi familia nos mudáramos de casa y me enseño a no tener miedo y aprender a confiar.

- 26 de Diciembre 2005: Los 26 de Diciembre son especiales, aun te queda el recuerdo de la Navidad, aun sientes que la paz mundial es posible, compartir momentos con la familia te hacen sentir más feliz.
Iba ser un día cualquiera, uno más del calendario, no sabía que Dios me estaba guardando un gran regalo.
Ese día comencé una nueva vida al lado de Sar, no sabía lo que vendría, ni siquiera lo imaginaba, pase lo que pase ( yo creo que seguiremos celebrando más 26) este día será inolvidable.

- 14 de Abril 2006: Una sábado cualquiera, se convirtió en un sábado especial, nació mi reina, mi sobrina, ese pedacito de gente que te hace sentir que la vida es más bonita, que hay esperanza, que la vida existe, ahí estaba ella y ahí estaba yo, la vi tan pequeñita, vi la emoción de mi hermano al ver a su bebe.
Desde ese día, nuestra vida cambio, la mía y la de mi familia, la he visto crecer, la he visto reír, llorar, amargarse, quejarse, caerse, levantarse.
He visto que eres una preciosa niña y serás una gran mujer.

=)
Lía

Insight

Esta no es una anti propaganda a estos seminarios que brindan en todas partes del mundo llamado: Insight

Porque he conocido a dos personas que han pasado por esa experiencia y me han dicho que es magnífica, es más una de ellas es voluntaria, participante activa o algo así.

Yo, lo único que puedo contar es mi experiencia personal.

Ingrese muy ilusionada a este seminario, pague mi inscripción, llene mis datos y fui al seminario, primeramente el lugar donde suelen hacerlos es un lugar céntrico y bonito, donde yo fui es a un hotel miraflorino.

Hay una especie de buffet de coffee break a la entrada y creo que desde ese momento me empecé a sentir desorientada, aunque se supone que todos vamos porque algo nos aqueja en nuestra vida, no es fácil estar entre tanta gente que no conoces.

Pero bueno, cuando termina ese momento, bajas a otro salón y recién ahí empiezan las sesiones, se presentan un grupo de voluntarios que anteriormente han seguido el Insight (son 4 niveles) y explican a contar su experiencia y de alguna manera te dan la bienvenida (tampoco me gusto esa parte).

Luego viene el ponente, que en este caso era un colombiano (si mal no recuerdo) y empieza diciéndote las reglas ( mas me arrepentía) todo lo que hablaran iba a quedar ahí, que no contaras a otras personas la dinámica del seminario, y mas etc, etc, que a mi parecer fueron bastante restrictivos.

Luego disertan sobre los temas, puedes participar y contar porque estás ahí, tus problemas y todo eso.

La gente generalmente está muy dispuesta a decir lo que le está sucediendo, sin embargo yo no soy así, con las justas cuanto dos o tres cosas sobre mí, así que no me es nada fácil abrirme con gente que no conozco ( salvo por este blog jajaja )

Yo solo asistí dos o tres días no lo recuerdo ya muy bien, después aun cuando me daba mucha ilusión, lo abandone.

Lo que me quedo es un sabor medio amargo, siento que este tipo de talleres son buenos; quizá hasta muy buenos, pero su público objetivo no soy yo en definitiva, siento que el punto es llevarte al lado más sensible de tu vida, para que a partir de ese momento te levantes, tiempo después yo he acudido al psico, y me indica que es un tipo de terapia, sin embargo existen otras terapias que sin importar el pasado, empiezas desde este momento a mirar el futuro.

No es que no quiera mirar mi pasado, tampoco es que me duela o algo así, siempre me he sentido distinta, pero en general he tenido una vida cuasi “normal” como cualquier niña limeño, así que prefiero ser una persona “madura” y decir lo que pueda haber pasado ya fue y si quiero algún cambio en mi vida, pues es ahora a partir de este momento.

En fin, así termino mi experiencia en los seminarios de Insight
Como decimos por aquí, para conocimiento y fines.

Saludos
Lía.

Pero tampoco soy infeliz.

Leyendo el blog de Milagros Leiva “Se me va el tren” que es publicado a través del comercio, hubo una reflexión que se me ha quedado en mi memoria.
Ella nos cuenta la conversación que tiene con un amigo periodista que es un soltero empedernido, si es feliz así en su calidad de soltero, sino extraña el calor de una persona en su vida y este le responde: Así como soy, no soy infeliz.
Y si pues, habemos personas como yo, que tratan de descifrar la felicidad, que le dan vueltas al asunto, que se preguntan y no encuentran respuestas, y piensan que si no soy feliz , pues entonces soy infeliz.
Y no es así … yo tengo muchos defectos, muchas inseguridades, miedos, etc , etc y etc
Sin embargo no soy infeliz, rio, siento, vivo, lloro, canto…
Tengo una familia hermosa, cada vez más siento que soy muy agradecida de pertenecer a una familia tan unida como la mía, todos se dan la mano, mis papás a su vez son muy unidos con sus familias y eso me gusta, si somos una tribu, unidos seremos más fuertes.
Tengo a mi reina, que me saca ese lado maternal escondido dentro mío, por ella puedo hacer cosas que jamás haría por ningún otro niño, por ella he dejado de comer, para que coma ella antes que yo.
Tengo a mi amore, la persona más extraordinaria que he podido conocer, que me hace sonreír aun en esos días en que las cosas se tornan un poco oscuras.
Y tengo sobretoda las cosas a mí misma, una mujer compleja, llena de emociones, a veces todas juntas, si me dieran la posibilidad de ser otra persona, creo que si bien es cierto quiero cambiar algunas cosas de mí, me gusta ser como soy.
No soy de las que van detrás de una manada sin saber porque, y por eso puedo parecer monse, pero no voy hacer cosas que no quiero,
Soy de extremos o lo es todo o es nada.
En lo laboral por ejemplo estoy cero por ciento entregada, es que pronto cambiare de trabajo jejeje.
Pero por ejemplo en el amor, soy 100%, siempre he dicho, si te vas a enamorar hazlo al 100%, si te fallan pues ni modo, él fallo no tú.
Eso de medias relaciones no se… no van conmigo, pero respeto a las personas que optan por ese camino.
Soy perceptiva, ingeniosa, graciosa, en general soy alguien bastante especial.
Es por eso que hoy a pesar de los problemillas que puedan existir, estoy contenta de ser quien soy, y si caigo una vez, confío en mi, que me levantare y saldré adelante. He dicho jejeje.
Lía.

Ser o no ser ...

Tengo que hacer algo, no puedo seguir así…
Estoy aburrida.
He intentado cambiar mi vida, pero siento que no lo puedo lograr.
Siempre he pensando que soy de las personas que tienen que estar haciendo algo, porque si no empezamos a pensar y pensar y no cerramos ese círculo vicioso.
En cambio cuando estoy ocupada, pues no tengo tiempo para pensar.
Las cosas en tema laboral, están más aburridas que nunca
Mi trabajo se ha reducido a casi nada, y aunque eso será bueno para otras personas pues a mí me aburre no hacer nada.
Sumándole que me siento inútil, entonces debería cambiar de trabajo, y ahí viene el otro problema, pues mis traumas, miedos y etc. me impiden hacerlo, la vez pasada lo intente pero lamentablemente no resulto positivo.
Siento que debería hacer otra cosa, quizá paralela, pero es como dos fuerzas hubieran dentro mío, una me dice hazlo Li arriésgate tu puedes, y la otra yo me apaga y corta mis ilusiones.
Lo único que siento es que debo moverme porque si no, o exploto o me quedo en este estado toda mi vida =(
….

My Dad ...

Desde que tengo uso de razón, me han dicho o escuchado decir a la gente sobre nosotros, “pero si es igualita a su papá”, y si pues un día mirando una foto tuya y mía, me di cuenta que somos realmente muy parecidos.
Aun cuando nuestra relación no es tan estrecha como me hubiese gustado que fuese, yo te Amo, eres mi padre, de ti recuerdo tantas cosas, es verdad que también te he criticado y mucho, pero quién soy yo para juzgarte, en el fondo siento que tienes tu historia, y en el fondo se que tu decepciones y conflictos internos también los has tenido.
Pero en fin, a veces es difícil decir a la persona que quieres en el momento preciso, y yo solo quiero decirte Gracias por que a ti te debo muchas cosas:
- Tú me enseñaste a escuchar música. Y música de la buena desde que tengo uso de razón escuchado música y eso es en definitiva gracias a ti.
- Por ti, soy melancólica, al igual que a ti, nos gusta quedarnos solos, poner una buena música y disfrutar el momento.
- Por ti me gusta vestirme bien =b
- Por ti no me gusta el azúcar.
- Me volviste adicta a la coca cola.
- Eres el único que entiendo que la lecha me cae mal =(
En fin, muchas cosas más que el tiempo no me deja continuar. Te quiero mucho papá. Pronto te lo diré personalmente.
Saludos,
Lia

Como para no andar quejándome

Como para no andar quejándome

A pesar de que siempre estoy diciendo me duele aquí, me duele alla, hoy si me duele todo.
Seguramente es por la tan querida ruler, siento como si en mi espalda tuviera una piedra enorme que me bota para adelante, siento mis ojitos cansados y llorosos, mi cara caliente como si me hubiera palteado por algo, encime trate de estirarme para relajarme y ahora con las justas mi mano derecha puede teclear y mi cuello moverse, tengo harto frio y pararme es una gran esfuerzo abuuuuu
Porque ru, porque llegas y me tratas así.
Es verdad, que habido veces (por mi neurosis) que he deseado, he rogado que venga la ru, y felizmente llego, caso contrario tendría un hijito cuidándome a mi jejeje.
En fin , generalmente la ru es muy buena conmigo, me trata bien, solo pasa, molesta un poco, porque aunque te acabes de bañar uno no se siente limpia, al menos eso me pasa a mí.
Pero Hoy parece que se ha ensañado conmigo, me siento remal, no quiero ni un abrazo porque fácil me rompen en dos =(.
Aishhh como no tengo un avión que me lleve a mi casita y no tener que cruzar dedos para encontrar algún asiento.
En fin, paciencia y buen humor. Sacare fuerzas y caminare mis diez cuadras para llegar al paradero.
Si Se Puede. Como diría Jan Di Fighteen !!!

Estos días

Estos días han estado movidos internamente ....

Y en especial la relación con mi madre que aparentemente estaba "bien" no es del todo cierta, ella es una persona bastante pero bastante especial y yo he tratado de dejar que las cosas fluyan sin poner ninguna objecion a eso.
Pero en estos días ... me he dado cuenta que me molesta de ella todo esto:
- Me molesta que sea tan dura al decir las cosas
- Me molesta que parece una niña, cuando no quiere algo, simplemente no quiere eso y no entra en razones.
- Me molesta que sea tan despota con mi hermano.
- Me molesta que me compare con otras personas ( primas, amigas, etc) haciendome sentir que no he cumplido.
- Me molesta que sea tan cortante y nunca hable.
- Me molesta que nunca me diga porque ???? ... y que encima me diga que antes era asi.

Me molestan muchas cosas de mi mamá, pero es mi madre y tambien se que tiene n cosas buenas, pero a veces me da ganas de agarrar mis cositas y decir good bye.

Y eso es todo.
Chau.
Lia

Actualizándome

Estos días o semanas han estado bastante movidos en todos los sentidos… tanto así que aunque he querido escribir no tenía tiempo para poner en orden mis ideas.
Empezando por la mudanza, pues Sar se termino mudando hace dos sábados, yo lo acompañe, tómanos unas fotos bonitas del cuarto sin nada solo él y yo, y luego con las cosas ya instaladas, es bonito porque aunque quisiera ir mas seguido a nuestro cuartito, saber que tenemos algo que es nuestro, es una sensación distinta.

Por otro lado, estuve o mejor dicho estoy buscando trabajo, postule a una empresa pero no ingrese snif snif, tenía mucha ilusión pero las cosas siempre son por algo, y al menos pude decir que lo intente.
Sin embargo tengo una propuesta de un ex jefe, algo que me tomo por sorpresa y me cayó del cielo, ojala se concrete, porque aun cuando tengo miedo a fallar y no a estar a la altura de sus expectativas, ya no quiero seguir por aquí.

Respecto a mi yo interior, he dejado estas semanas de ir a mi psicólogo, no he tenido tiempo, las cosas se me han puesto difíciles y resolver la tarea que me ha dejado, realmente me desanima, al menos ya hice algo.

Tampoco he ido a mis clases de baile, porque como ya dije estado sin tiempo para nada.

Pero bueno, ya falta poco y estaré libre, salgo de vacaciones y espero ya no regresar por aquí, espero poder irme de frente a ese otro trabajo.

Crucemos dedos para que sea así.

Eso es todo por ahora.
Lia.

Un pequeño paso para el hombre… Un gran paso para la humanidad

Jajaja. Estoy siendo bastante exagerada.

Pero si considero que es un paso, el que vamos a dar el S y yo.
Evidentemente él será el que de el GRAN paso y eso me gusta, era una de mis metas para él.

El hecho de vivir solo, va ser que el madure internamente, no es que César sea una persona inmadura, todo lo contrario, pero en mi humilde opinión, vivir solo te enfrenta contigo mismo, te vuelve más responsable, te hace más independiente. Y eso me gusta.

Hay muchos riesgos, pero está bien correr riesgos.

S siempre ha sido de esas personas que disfruta estando solo y al contrario de mí, no se visualiza estar al lado de otras personas, así que esta forma de vida “solo” le puede gustar, y desistir de tener una vida juntos.

Es un riesgo, pero también creo en el amor que nos hemos venido teniendo, así que espero como el mismo lo ha planteado, que esta sea una mini convivencia, por el momento para la dueña de la casa, el alquiler es para una pareja ósea para él y para mí.

Aún no sé muy bien cómo serán los primeros días, me emociona el saber que puedo comprar algunas cositas chicas y ponerlas en nuestro cuartito, me gusta la idea de que cuando pueda salir temprano de la chamba me vaya directo para allá para esperarlo. Llevar mi tortita y echarme a ver una peli, sin embargo creo que así como nos traerá muchos beneficios, algunas cosas no tan buenas también sucederán, así como analizar el gasto, que quizá pueda traer como consecuencia tener que ajustar nuestros gustitos, pero bueno, vale la pena arriesgarse y vivir esta experiencia.

Bueno ya veré como nos va con la mudanza que posiblemente sea este viernes o sábado, así que el domingo será el primer día en nuestro cuartito.
Que emoción =b.

Saludos,
Lía

54 meses

Mañana se cumplen 54 meses.

Hace más de 4 años y medio venimos caminado juntos.
Fácil? Para nada, no ha sido nada fácil.
Dudas? Muchas, todas.

Miedo? Claro que sí. Serás feliz, seré feliz.
Creo que si seguimos juntos, es obviamente porque queremos estar juntos.
A veces he tratado de mirarte como alguien extraño, y me pareces simpático, lindo,
Me gustas, eres mi tipo, te volvería a escoger, te miraría y diría, ese ese que va allá es para mí jajaja.

Te admiro porque has logrado en tu vida mantener ese equilibrio, también se que no ha sido fácil, tus broncas solo también las has tenido, será por eso que me comprendes tanto.
Pero ahora es diferente, me das fuerza, me trasmites seguridad, confianza, paz.
Gracias por eso y por todo.
El sábado fue catártico, tenía que decirte que estaba pasando, es bueno hablar aunque duela, es sanador para ambos, lo fue para mí, ahora sé que estamos juntos en todo, y todo es TODO.
Los primeros meses, era inevitable comparte una tarjeta, un regalito, algo por más pequeño que sea, ahora es diferente y ojo no me quejo, ahora como dijo Sariza, somos más que enamorados.

Ahora hablamos de realizar nuestras transacciones financieras, de acompañarnos a que nos chequee el doctor, de comprar regalo para “nuestras” familias.
Nuestras preocupaciones se han vuelto más caseras, queremos ver donde podemos conseguir los productos más baratos, y no lo hacemos porque somos tacaños jajaja, sino ahorradores, visualizamos nuestro futuro y sabemos que esos tips nos ayudaran para progresar juntos.

Sé que eres especial, eres mi ángel aquí en la tierra, gracias por acompañarme.
Mi naturaleza hizo que nuestros planes no se lleven a cabo, aún así espero mañana y todos los días pasar un lindo día contigo.

Feliz Mesario mi amor.
=)
TAM

Si tuviera twitter:

 Tengo unas inmensas ganas de mandar a volar todo…
 Quiero salir un ratito y respirar…
 Gu Jun Pyo … me volvi a enamorar =b
 Paciencia y buen humor, Todo pasa.
 Alguien que me preste 5000 solicitos pa mi diplomado de rrhh en la cato.
Pleaseee a cambio lavo, plancho, cocino, te limpio tu zapatos, saco la
basura a la calle, cualquier cosa =’(
 Regreso a trabajar. Por lo menos ya falta poco para fugar.

No tengo twitter y no quiero tener por ahora. Con el blog y el face me basta. Pero necesitaba escribir, sin un orden normal, solo escribir por escribir.
Adiós.
Lía.

El Chinese.

Siempre he creído y creo que todas las personas que se nos cruzan en la vida, no son por pura casualidad, que en realidad tiene su razón de ser, por eso creo que he sido realmente muy afortunada, porque si bien es cierto he tenido y tengo pocos amigos, las personas que he conocido son personas extraordinariamente maravillosas, personas que han dejado huella, y sin duda algo de lo que soy de mi forma de ser, se los debo a ellos.

Hace mucho tiempo no pensaba en mi “amigoro” el chinese; pero justamente Sar me hizo acordarme de él, y de todas las cosas que vivimos cuando yo tendría cálculo 18 años.

El chínese, es justamente un chico chinito, hijo de madre japonesa y padre peruano, lo conocí en la universidad pero exactamente el como no lo recuerdo, solo sé que en la U éramos de esos amigos inseparables que andan de arriba para abajo juntos, hacíamos trabajo juntos, salíamos a comprar juntos, cuando dábamos exámenes, y yo o él ya había terminado, esperábamos que el otro terminara para salir.
El iba a mi casa prácticamente todos los días, almorzábamos, estudiábamos, salíamos en la tarde a dar una vuelta, a conversar, regresábamos a cenar algunas veces, y bueno terminando el día se iba a su casa.

Son tantas pero tantas cosas que he pasado con ese chiquillo, que no me va alcanzar blog para contarlo, hay tanas anécdotas, me acuerdo que para variar una vez quería que lo acompañare al CC peruano japonés y me hizo caminar desde la Univ. Hasta este sitio, lo peor de todo es que no sabía la ruta dimos vueltas y vueltas hasta llegar a ese punto. También me acuerdo la vez que en mi cumpleaños me regalo un peluche y una tarjeta que decía que: “nuestra almas se siguen alineando” que era básicamente decir que nuestras conversaciones eran extrañas y medias raras para el común de la gente, pero que ambos éramos felices por ser así.

Recuerdo todas las conversaciones sobre Fiorella, el gran amor de su vida, su presente y su futuro, sin embargo el chinese era recontra coqueto y salía con Fabiana y aunque ella era totalmente distinta a él, al menos eso es lo que me parecía, el estaba ahí detrás de ella, estuvieron juntos, terminaron y yo que era siempre su pataza cuando lo mandaban a volar jeje lo consolaba, escuchaba, y todo lo que hace una buena amiga.

Sin embargo, yo inocente niña jaja, me ilusione, imagine que quizá podríamos andar juntos, en el fondo sabia que esto no era posible ni que se haría realidad, pero soñar me hacia hasta cierto punto feliz.
No sé si el sintió algo en algún momento por mí, porque si bien es cierto yo llegue no se si la palabra sea “enamorarme” si estaba muy ilusionada, sin embargo yo era muy consciente de que en realidad, todo se estaba armando en mi cabeza, y que arriesgar una amistad tan bonita por una relación era una locura, en el fondo sabia que el chínese a pesar de ser todo lo chévere que era y es, no era para mí, ni yo para él. Así que entrando en razón deje lado mis sentimientos y nuestra amistad volvió hacer la misma.

Por eso no sabré si él me quiso como algo más que su amiga, hubo veces en que se insinuaba, me abrazaba, pero como él era tan juguetón no se si lo hizo en serio o solo esta bromeando, me acuerdo clarito que yo la más dramática jaja escuchaba una canción de Marck Antony que se llamaba “Te Quiero” que decía más o menos así “… Para ti tan solo soy el amigo que echas en falta cuando las cosas en tu vida ya no van como esperabas; ese hombre complaciente siempre con risa en la cara que con una sola frase te devuelve la esperanza…” jajaja mas dramática, en ese momento de alguna manera lo sentía así.

Pero bueno hoy por hoy si me preguntaran si me arrepiento de no haberle dicho lo que sentía en ese momento, pues no, para nada, creo que las cosas pasan por algo y sé que por encima de todo había una amistad que a pesar de la distancia aun sigue viva y que es lo más importante.

Yo solo quería recodar todo esto, porque las cosas del día a día hacen que uno se olvide de las grandes personas que nos acompañaron en un momento de nuestras vidas.
Hoy ni siquiera se su paradero exacto, es un loco y como tal, un buen día se fue a España, regreso un tiempo y se volvió a ir, ahora no se si esta en Perú, Francia, España o que se yo, pero a pesar de todo, se que está ahí como me dijo con su mail el sábado, espero que pronto podamos darnos el abrazo personalmente.

Hoy yo tengo una vida maravillosa junto a Sare, yo no creo en eso del amor de mi vida, creo que uno decide amar y en mi vida he decidido amarlo a él, que en algún momento pueda o quiera cambiar de opinión, claro que sí, pero ahí pesara el compromiso que ambos tengamos y si el amor sigue motivándonos a seguir juntos.

Y por ahora eso es todo.
Lía. =)

El libro es mi amigo

A mí me gusta mucho leer, pero realmente he leído poco y me he cansado mucho jejeje, este año tengo como meta leer un libro por mes, espero que lo logre, pero aquí van los libros más significativos que he leído en esta mi larga vida jajaja.
Allá en mi chiquititud cuando tendría 11 años calculo, leí:

- “La Palabra del Mudo” de Julio Ramón Ribeyro (Simplemente espectacular, en esas pocas, leer me hacia olvidarme que estaba tan solita, en mi casa todos trabajaban y estudiaban y las horas se me hacían tan largas que leer, me hacia olvidarme de todo y era feliz =) ).
- Luego en el colegio leí “Mi Planta de Naranja Lima”, clásico de clásicos, que historia tan triste y tan conmovedora, muy buena altamente recomendable.
- Después leí “Don Quijote de la Mancha”, lo máximo, me acuerdo que hice mi trabajo de literatura con figuritas y todo, me leí los dos tomos, ahora no tengo los libros porque se salió el rio y se mojaron =’(
- Y para terminar mi época colegial leí “Un mundo para Julius”, ese libro lo leí dos veces, me acuerdo clarito, me gusto tanto, una vez encontré en Internet, que decían que Bryce Echenique tiene la particularidad de escribir como si te estuviera hablando al oído, y para mí al menos en este libro lo sentí así.
En el cole felizmente leí bastante, pero esas han sido las obras que más me gustaron y que más recuerdo.

Por mi cuenta he leído:

- Como agua para chocolate… Para el Alma de los adolescentes, o algo así, en esos libros hay unas historias increíbles, y justas para mi edad de ese entonces.
- Me he leído casi todas las de Paulo Coelho evidentemente la primera fue “El Alquimista”, a veces he vuelto a ver ese libro, y veo como esta todo resaltado de las cosas que en ese momento me parecían importantes y que el libro recogía, con esto no quiero decir que ahora no me parezca interesante sino que la forma como miro las cosas ahora son bastante diferentes.
- Otro de los libros de Paulo que me marcaron es evidentemente “A orillas del rio piedra me senté y llore”, en ese tiempo mi corazoncito andaba todo confundido, y este libro justo me lo regalo él, preciso.
- También he leído “Ensayo sobre la Ceguera” de Jose Saramago, muy bueno, al principio me aburrí, pero después lo volví a leer y no pude dejarlo hasta terminarlo.

Ya en épocas universitarias he leído:

- “Travesuras de la niña mala” de Mario Vargas Llosa, increibleeee, me gustan los libros que te atrapan, este es uno de ellos.
- “Memorias de una Geisha” de Arthur Golden, muy conmovedora la historia, cuentan desde niña como preparaban a las verdaderas geishas.
- También he leído “El Código Da Vince” de Dan Brown, me distrajo en su momento, pero no es el corte de libros que volvería a leer, salvo que no tenga otra opción. De todas maneras lo he puesto porque en su momento me atrapo.
- Me olvidaba he leído casi todas las de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, pero el libro que mas me trae recuerdos es "Ojos de mi princesa", con un final tan inesperado, otro altamente recomendable.

- Y ahora ultimo he terminado de leer la trilogía de Steg Learson : “Los hombres que no amaban a las mujeres”; “La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina” y “La reina en el palacio de las corrientes de aire”, sencillamente espectacular, la primera me gusto tanto que la leí en menos de 1 semana, la segunda la leí en formato PDF, y la tercera no podía dejar de leer hasta saber al final, al igual que la mayoría que han leído esta trilogía, se que había una cuarta, pero Steg se fue y dejo a todos sus fans con la miel en los labios.

- Y hoy por hoy estoy terminado de leer “Mafalda” un clásico de Quino, a pesar de que siempre he leído las tiras que salen en el comercio, nunca he terminado de leer el libro completo, así que estoy en plena lucha ya solo me faltan de un par de hojas, y “Mujeres Batalla” de Antonio Orjeda, historias que te mueven ese bichito de sobresalir a pesar de todo.

- Este 26 espero comprarme un libro que lo vi por la tele, se llama Estación Final de Hugo Coya, habla sobre los 23 peruanos que estuvieron en la segunda Guerra mundial, espero no esté muy caro para poder comprármelo y contarle que tal me fue.

Y eso es todo, seguramente se han pasado algunos libros, pero será que no me marcaron mucho, y si no; los agregare a la lista.

PD. Me olvide de mencionar los libros de mi tío, “E y E” que son básicamente cuentos ambientados en Europa y en Perú específicamente en Chiclayo, ese es el primer libro, muy bueno me lo leí todito, el segundo que se llama “La Casa de los sueños” aun no termino de leerlo =S

Saludos,
Lía

Y lo logré !!!

Aquí va la historia de la primera vez que fui a una discoteca jajaja.
Bueno en realidad la primera vez que fui a bailar en la univ., fue en a algo así como un restaurant bailable, era uno de esos huecos donde uno la pasa bien pero es para personas recontra misias como nosotras en aquel entonces, recuerdo haber ido un par de veces y haberme divertido demasiado bien, pero bueno la historia de este lugar no es el tema de post. En otra ocasión fuimos con unos amigos de S a una discoteca de la Av. La Marina, que ya no existe porque se quemo jejeje , que básicamente era un sitio con luces y puras mesas, nada del otro mundo.

En fin. El viernes después del trabajo S me vino a recoger, andaba medio molesto por otro tema que tampoco viene al caso, así que casi no hablamos nada en el camino, pero sabíamos a dónde íbamos, la Av. Risso era el punto, dado que planeamos salir viernes y no sábado y eran como las 7 de la noche, pensamos y nos aconsejaron que en Risso podríamos encontrar algo a esa hora, yo esperaba que sea así porque sinceramente no quería andar buscando, bueno llegamos a dicha avenida paseamos un rato viendo algunos sitios, encontramos un par ; aunque la gente solo estaba tomando pensamos que podría ser una opción uno de esos lugares, de tanto caminar llegamos al Chulos, una discoteca chiquita, bastante modesta, pero de las que había visto me pareció que estaba bastante aceptable (aunque cuando fui al baño me arrepenti, pero a esa hora era lo unico que habia)

Y lo mejor de todo no cobraban entrada !!! ( Ahorradora yooooo) así que decidimos entrar, habría solo un par de mesas que estaban con gente, las demás vacias, pero bueno algo era algo, pedimos media jarra de sangría y unos tequeños ( que no pasaban nada =( ) empezamos a conversar, yo como siempre empecé a chequear el terreno, me acuerdo que había una especie de canastas en el techo, medio raro pero así era su decoración, la música estaba full, me empezaba a aburrir, no entendía porque uno va a una discoteca a tomar, si casi no se puede hablar sino se grita, en todo caso de frente se debería bailar, rarezas mías sin duda, el trago generalmente me da sueño, al menos es la primera reacción, nunca me emborrachado así que no se que seguirá después, así que mientras estábamos ahí y nadie salía a bailar moría y moría de sueño y cada vez más extrañaba mi hogar calientito en tanto frio, lo bueno y mi esperanza era que cada vez entraba mas grupo de gente así que guardaba la esperanza de que se animaran a bailar.
Y de buenas a primeras en uno de esos momentos salieron a bailar yujuuuuuu, era mi oportunidad, asi que le dije a S vamossss antes de que se termine la canción y no pueda cumplir el reto, a todo esto el día anterior estuvimos en la clase de baile, que mejor oportunidad para poner en práctica lo que nos habían enseñado, así que estuvimos bailando, felizmente al menos en este sitio ponen esas canciones largas algo así como un mix , asa que estuvo divertido, habremos bailado calculo unos diez minutos seguidos, luego nos sentamos y salimos en unas tres oportunidades más.

Conclusión: la pase bien, me reí bastante, voy a volver para agarrar mas cancha en la materia.
Pero aquí van mis criticas jajaja, es que no puedo dejar de criticar, mientras bailaba obviamente mis ojitos solo miraban a S, pero cuando estaba sentada veía a la gente a bailar, y es una cosa de locos, yo entiendo que el baile puede ser una herramienta que utilicen las chicas para conquistar a los chicos, ok lo entiendo, vale, bien por ellas, pero de ahí a tener que exponerme a ver esa clase de espectáculos en frente de mío, nooooo, y claro uds. pensaran pero Lia así es la juventud de ahora, no me parece, si desean hacer todas esas cosas juntas, podrían alejarse de mis ojitos o simplemente ir a lugar más “privado” jejeje , pero bueno dado que no cambiare al mundo, no me queda de otra.
Así que espero volver en un próximo fin de semana, y les contare mis experiencias en estas cosas simples de la vida para algunos, y para otros como yo, algo complicadas.

Saludos
Lía.

Sábado por la Noche

Hoy era el día, hoy era el día de ser como cualquier joven de 23 años que sale a divertirse un sábado por la noche.
Sin embargo lamentablemente mi salida no fue nada divertida, por el contrario; aquí va la historia:

Ya estaba conversado con S que íbamos a ir a una discoteca, así que plan de 8 de la noche cenamos en mi casa, y casi a las 9 o antes salimos a buscar discoteca, como de discotecas sé tanto como de física, le mande un mensaje de texto a una amiga que es experta en esos temas para que me recomendara un lugar para poder salir a bailar.
Le pregunte por un discoteca que está cerca de mi casa, y me dijo que la entrada estaba S/.20.00 y que incluía tragos, q la música era buena casi 100% salsa y en vivo, lo único malo que tenia era que como quedaba en un quinto piso, parecía que todo se movía.

Yo me inclinaba por otra clase de música, mas fácil de bailar, porque S y yo no somos unos expertos en la materia y me recomendó unas discotecas que estaban por la Av. La Marina, entonces enrumbamos para allá, pasamos por ahí y nada me convenció, además no había donde estacionar el carro; así que se me ocurrió la brillante idea de ir a Miraflores específicamente a la Calle las Pizzas, hace mucho tiempo cuando estaba en la Univ. Fui con unos amigos a un karaoke y supuse que también habría sitios para bailar.

Después de ir al cajero y llenar gasolina llegamos a Miraflores, estacionamos en el parque y nos dirigimos a dicha calle, después de tener que lidiar con todo los “jaladores” que te ofrecen desde pisco sour hasta pizzas, me di cuenta que las pocas discotecas que habían o las que simulaban serlo se encontraban prácticamente vacías, dado que aun no era las 10 de la noche no había mucho movimiento, así que para ser sincera me molesto toda la situación, yo quería encontrar solo un lugar para bailar y me estaba siendo más difícil de lo que pensé, me puse muy sensible y como siempre S salió perdiendo, me dijo para ir a Barranco y yo ( malcriada) le dije que no , que estaba aburrida y que ya no quería seguir buscando, y además que yo sabía que a él tampoco le animaba mucho el tema de salir a bailar, de no haber sido por el psico, el no me lo habría propuesto.

En fin regresamos al carro; intente dormir pero en el camino reaccione y me di cuenta que él no tiene la mínima culpa, y que hacía bastante favor acompañándome, así que llegando a mi casa le pedí disculpas ( aunque igual se fue sintiéndose medio culpable y yo también ), así que el tema de salir a bailar queda pendiente, no quiere poner excusas pero sinceramente el tiempo que tengo para este tipo de actividades es muy poco , de lunes a viernes obviamente es imposible salir, el viernes seria una opción, pero el sábado tengo clases en la mañana y si salgo pues no podría levantarme a clases. Los sábados estudio hasta casi las 5:00pm y con las justas tengo tiempo para sentarme hablar con S y con mi familia y ver a L, así que se me complica; por otro lado estoy acostumbrada a dormir temprano, y S con las justas duerme (este es otro tema que explicare más detalladamente) así que tener que hacer que regrese a su casa muy tarde me hace sentir un poco mal; de todas formas encontrare la forma de salir a bailar con él el próximo fin de semana.

Ojala lo logre.
Saludos
Lia.

10 cosas sobre mí

1. Me encantan los masajes
2. Soy adicta a la comida en especial : Pollitos pardos, Titos, salchipapa, lomo saltado en Hnos. Pasquale, q rico ya me dio hambre.
3. Soy muy insegura =(
4. Me gusta estudiar, Soy algo inteligente =b
5. Voy a empezar terapia psicológica
6. No me gustan las lentejas, ni los garbanzos
7. C es mi vida
8. Me encanta los días sabados
9. La mejor hora del día las 5:30pm
10. Me encanta esta carita =b ( la saca lengua jaja )

Esta entrada fui inspirada por el Blog la Boca del Cielo.
Saludos
Lia

El día en que te conocí.

El día en que te conocí fue un 02 de Octubre del 2005, día común y corriente para cualquier persona e incluso en ese momento lo fue para mí.
Nada me hacía pensar en todo lo que vendría después.

Creo en Dios, y sé que todo lo que pasa en el mundo y en nuestras vidas es por algo, por eso se que ese era el día, ese era el momento y ese era lugar donde debería conocerte.
Lía de 19 años de edad, salió con un jean azul, una polo rosado y una chompa blanco a encontrarse con ese “amiwo” que había conocido por internet, el conocerte me generaba mucha expectativa , antes de conocerte me ilusionaba con todo y con todos, soñaba con una relación llena de emociones y de turbulencias, sin embargo justo ese día había llegado una visita de una persona muy querida por mí, que a pesar del tiempo y la distancia, el nombre de amiga queda chico, por eso me costó tanto decirle que se vaya para poder encontrarnos.
Me acuerdo que fue un domingo, calculo que la cita fue más o menos a las 4:00 pm, la cita era terminando la Brasil en el malecón que da para el mar, donde hay una Virgen a lo alto.
Recuerdo que mientras caminaba a encontrarlo, yo iba súper relajada muy segura de mi misma, sin el más mínimo roche, pero al acercarme decía cual de todos esos chicos que veo a los lejos será él.
Cuando lo vio hablando por celular, sabía que era él, lo vi , me sonreí, y es en esos momentos en que no sabes muy bien que pensar, no era lo que esperaba, pero era “especial”, nos saludamos, al toque reconocí que yo había causado una muy buena impresión en él, y creo que ha sido una de las veces donde he sido lo más natural posible, hablamos, caminamos, reímos , creo que si hubo una buena química desde el principio, algo que C realmente tiene y que hizo que a pesar de que no me hubiese flechado a la primera, tampoco me permitía desentenderme de él , era que trasmitía esa paz que yo tanto buscaba, lo miraba y sentía que era una persona transparente, leal, sincera y eso era muy importante para mí.
Evidentemente ese día no pensé, ni siquiera imagine que después de 4 años yo estaría escribiendo sobre ese encuentro.
Conocer a C, ha sido sentir que Dios nunca nos deja solos, se que por algo puso en mi camino, es el plan para cada uno de nosotros.
Con él las cosas, o junto a él las cosas son más fáciles de llevar.
Dios quiera que sigamos juntos por muchos años más, y que al igual que nosotros, aquellas personas que deseen estar acompañadas encuentren esa otra mitad que les hace falta.
Saludos
Lía.
PD. Este post no refleja todo lo que sucedió ese día, pero sí lo que sentí aquel 02 de Octubre.

Mi pequeño mundo

La primera vez que supe de ti, creo que fue por mi mamá.
Luego supe que serias niña, porque mi hermano me dijo que “Va ser de las tuyas” es decir mujercita como yo.
Me acuerdo cuando fui junto con mis papás a verte, eras tan pequeñita.
Me acuerdo como estaba mi hermano con tu presencia, siento que le cambiaste la vida.
Te imagino siempre grande y llena de vida.
Quiero que seas feliz, mucho más feliz de lo que soy yo.
Quiero que todos los sueños que tengas ahora de niña, de grande sean posibles.
Seguramente cuando seas grande, no te acordaras de cómo le cerraste la puerta a C, como te escondías cada vez que el venia, querrás olvidar como nos hecho marchar detrás de ti, todo lo especial que eres a la hora de comer, las veces que hemos ido al parque, la vez que de puse mi polo para lavar tu vestido que estaba todo sucio por ir a jugar.
Ojala no te olvides lo feliz que eras en los Cangrejitos, las clases de natación y muchas cosas más que vendrán.

Yo te quiero mucho, eres mi princesita y siempre lo serás, así te cases, tengas tus propios hijitos.
Siempre serás mi princesa. Eso sí nunca me digas tía. Por mi nombre está bien para que más.

Nosotros siempre estaremos para ti, mi mamá es una súper mamá y una súper abuela, no sé de donde sale tanta fuerza para darte de comer por más de una hora, es la única que juega con Arely solo para verte feliz, la he visto molestarse y reírse al mismo tiempo con las cosas que haces y dices. Mi papá o tu papito Miguel como lo llamas , es creo yo mucho más cariñoso contigo que conmigo cuando era chica, pero eso no me molesta, al contrario me gusta ver cómo quiere a su nietecita.

Y tu papá siempre será tu papá, yo conozco a JM, es un hombre bueno y siempre lo será, el siempre me aconsejado a mí en muchas cosas importantes, y sé que lo hará contigo.
Seguro tendrás muchas cosas que reclamarle cuando seas grande, pero no olvides que te ama, te quiere y que eres su principal felicidad.

Te Quiero M.
No lo olvides!!!
L.

Yo Solo Quisiera ...

Siendo las 15:15 quisiera:

Quisiera estar dentro del salón donde enseñaban japonés en la PUCP ( la PUCP siempre quise estudiar ahí =( . )
Quisiera caminar por Miraflores, sentarme en el parque a leer una revista.
Quisiera estar en el mercado de magdalena viendo ropa con mi mamá.
Quisiera estar en un carro con mi cara al lado de la ventana, sintiendo el aire en mi cara.
Quisiera estar viendo televisión en mi cama.
Quisiera estar durmiendo con C. en SYL.
Quisiera estar en la casa de Vanesa conversando de su vida de casada.
Quisiera pensar menos y vivir más.

Yop.

Empezando a Socializar….

Mi Psicóloga me ha dicho que debo ser más sociable, que dejar de lado mis relaciones con las demás personas no está bien.

Porque según me explico el ser humano tiene 4 ámbitos en donde se mueve para ser feliz, uno de ellos son los padres la familia, etc, luego la pareja, la vida laboral y el ultimo la vida social.
Y de acuerdo a lo poco que le he contado me dijo que tengo que trabajar en dos aspectos: en el laboral ( a veces me estresoooo demasiado) y en mis relaciones sociales ( que en honor a la verdad son casi nulas jeje )
Entonces, yo que soy una paciente obediente, he decidido de a poquitos cambiar mi actitud.

Por esa razón el día viernes unas compañeras de trabajo se iban almorzar fuera de la oficina, y una de ellas me dijo para ir, como yo tenía mi almuerzo rico de mi mamá, en primera instancia le dije no gracias, he traído almuerzo. Sin embargo se me prendió el foquito y me dije a mi misma, “No L., socializa, es tu oportunidad”. Entonces volví donde estaban estas chicas y les dije ya pues vamos juntas, espérenme para ir con ustedes.

Decidida yo, me fui almorzar con ellas, estas chicas son normales, hablan de cosas de chicas pero yo sentía que no pues, no es ese mi lugar, entonces su consejo de la psico como que no me estaba haciendo mucho efecto, pero lo peor de todo no fue eso, sino que dicha salidita me salió carita entre la pizza , la gaseosa y el taxi, hubiera servido para una semana de pasajes, pero en fin, me dije a mi misma: “Así es L., ser sociable tienes sus partes buenas y malas”.

Siguiendo con mi espíritu aventurero y sociable, el domingo C. y yo fuimos a la piscina, pero no decidimos ir solos, sino más bien con dos amigos y sus respectivas parejas, la estuve pasando bien, pero hubo un momento en que me aburrí, y encima me moleste, estoy tan acostumbrada a no tener que coordinar con nadie más, salvo que con C., que tener que encontramos en tal sitio para ir todos juntos, caminar uno detrás del otros, buscar sitio en la piscina y encima que C. se fue con sus amigos y ni caso me prestaba, hizo que me molestara, aunque luego me paso porque era un berrinche injustificado.

En conclusión me di cuenta que lo de la sociabilización cuesta y mucho, sin dejar de mencionar que gastamos casi 100 soles en esa saliditaaa.
Pero en fin, nadie me dijo que sería fácil, tampoco es que no lo disfrute solo me cuesta adaptarme un poquito.

En fin, este fin de semana, iré a ver a mi amiga V. y a J. su esposo, con ella es otra cosa, porque es mi amiga de toda la vida.
Y por la tarde saldremos con los amigos de C. al cine, como el cine me gusta, creo que será una buena salida y de paseo saldré un poco.
Hasta pronto.

L.

La pedida…

C. y yo venimos caminando juntos desde hace más de 4 años.
Creo que después del primer año, ya empezamos a pensar en una vida juntos, la idea de comprometernos y casarnos siempre ha estado presente, sin embargo nunca me ha preocupado las formalidades y todo eso.

Sin embargo, ese 26, cuando fuimos a celebrar nuestro 4º aniversario, C. me entrego el anillo de compromiso.

Aquí va la historia:

El día de nuestro aniversario fuimos a celebrarlo a un lugar simplemente especial que queda fuera de lima.
Ese día habíamos previsto entregarnos unos aros que nos habían diseñado casi igual a los que usan las personas casadas, el aro ya estaba listo desde hace mucho tiempo sin embargo queríamos o mejor dicho yo quería “la fecha especial” para entregárnoslos y que mejor que la celebración del 4º aniversario de enamorados.

El día empezó muy bonito, con un desayuno riquísimo, y de pronto a pesar de que C. me decía a cada momento, cuando nos íbamos a entregar los aros, yo no sospechaba nada, así que le decía “ya, mas ratito”.

El día estuvo muy bonito, muy relax sin embargo ya llegaba el tiempo de irnos y teníamos que entregarnos los aros, así que le dije ya pues, de una vez.

Estábamos ahí relajaditos los dos, C. había preparado unas promesas para supuestamente entregarnos los “aros” y me las empezó a decir, yo no había escrito nada, pero igual le empecé a decir las promesas que hacia ante él.

En eso me dice coge tu aro de la cajita y oh sorpresa no era el aro, era un anillo lindo lindo, como me gusta: sencillo con una piedrita linda.

Decir que me quedo en shock, que llore, y todo eso seria mentir. No soy así y creo que no lo seré, me emociono sí, pero no como el común de la gente, es decir fue hermoso recibir el anillo de alguien a quien amo, pero en ese momento empecé a pensar en un montón de cosas, decidí aterrizar, así que le dije, o le pregunte si estaba realmente seguro, me acuerdo que le dije claramente, “así como soy C., así quieres casarte conmigo” no es que yo sea la mujer mas mala del mundo, pero tampoco soy una blanca palomita, así que tenia que quedar claro, que seguramente cambiare en algunas cosas, pero lo esencial permanecerá por el resto de mi vidu.

Y bueno después de todo, hablamos le dije la verdad que aun sentía pronto el usar el anillo, este año es una año de retos personales, quiero lograrlos, para poder lucir en el 2011 mi anillo de lo más lindo.

Y así termina mi historia, la de la pedida de mano.
Este blog cambiara de nombre (claro cuando aprenda como hacerlo), me encanta comer y hablar de comida es un placer, pero quiero hacerlo mas mío, mas personal, más terapéutico jeje.

Nos vemos
L. =)