Indecisa

Siempre he sido indecisa, siempre he sido nerviosa, siempre he sido asustadiza y siempre me han afectado los cambios.
Pero últimamente, estoy con todo eso elevado a la “n”
Tengo tanto miedo de fallar, tengo tanto miedo de que no funcione.
Tengo miedo de ser una más de las personas que se casan y luego terminan divorciándose.
Tengo miedo de fallarle a Sar, pero sobretodo de fallarme a mí.
La vez pasada leí que hay que ser muy responsables para jurar ante Dios amar a alguien por toda la vida.
Y ahora, leo el blog de una chica que la he seguido desde hace más de tres años, donde dice que después de 2 años y medio, su matrimonio se termino.
Yo a esa chica hasta se puede decir que la admiraba, 30 años, un buen trabajo, casada y llevando a cabo una maestría, era lo q yo quería, yo quería ser así.
A veces me pregunto como me voy a casar a los 24 años, pero si esta chica tenía 27 al casarse y al final se ha terminado divorciando.
Entonces me siento peor, porque mis dudas no deberían sustentarse en la edad.

Un tiempo pensé separarme de Sar, para sentir que sola también puedo, pero a la vez no quiero, he vivido tantas cosas con él, que porque tendría yo sola que castigarme.
En fin…
Quisiera tener una bolita mágica, quisiera un consejo, quisiera una luz…
Por lo pronto solo me queda tener calma.
Respirar y vivir
Mi momento, mi vida =)

¿Convivir?

Siempre pensé en casarme y ya esta, vivir felices para siempre jejeje, no exactamente así, porque soy conciente que vendrán nuevos problemas cuando S y yo estemos juntos, es más ya estoy preparándome para ello jeje.

Pero últimamente todo el mundo (exagerando) me dicen que nooooo, como me voy a casar sin previa convivencia, leo en periódicos artículos, abro Internet y me hablan de la convivencia y plop!!! Digo que son todas esas cosas, señales quizás.

Lo cierto es que si llegase una amiga diciéndome que va a convivir con su novio, pues yo le diría que bacán, que chévere, me parece perfecto y no me hago ningún roche con eso.

Ahora, mi principal problema de la convivencia es mi familia, en especial mi mamá, aun cuando yo soy la que debe decidir por su vida, tengo muchas dudas.

Me pongo a pensar y digo, que pasaría si mi familia no estuviera en medio de mis pensamientos.
Conviviria o no?

Pues no lo se, por un lado digo si, agarraría mis cosas y me iría con Sar.

Por otro lado, digo, pero yo si quiero casarme, tengo mi ilusión bonita de me vestidito, de mi carcochita, es una ilusión compartida, quiero mi mm este conmigo, quiero que mi familia se meta y me ayude a organizar todo.

Y por otro lado mi lado racional me dice, oye pero si te casas por la ley tienes el depa, en cambio si convivo debo estar tirando la pla.

Ay quisiera tener una varita mágica para que me adivinara mi vida.

La verdad me inclino por jugármela y tirarme a la piscina con todo.

Todavía tengo tiempo, mucho tiempo para pensar.

Por ahora solo quiero relajarme porque siento que el tema me esta afectando y mucho =(

Lía la indecisa.

Me caso… No me caso?

Amo a Sar, el es mi punto de apoyo, es como una taza de té caliente cuando estas resfriado, es el abrazo que no debo pedir porque sabe cuánto necesito su cariño…
Es y será la única persona capaz de hacerme sonreír cuando estoy triste ha sido capaz de levantarme cuando estoy abajo, de acompañarme en mis pequeñas locuras.
Pero a veces pienso y si no me acostumbro? Y si estoy yendo muy rápido? Quien se casa a los 24 años, bueno 25 por voluntad propia, sin hijos de por medio.
Siento que si le digo que no quiero casarme es como decir no te quiero, pero no es así, solo tengo algo de miedo, estaré realmente preparada? Cambiara mi vida si me caso?
Y si me quedo en mi casita a vivir para siempre jejeje, siempre me ha gustado el camino fácil, siempre me han dado miedo los cambios, después de todo creo que es bueno pensar en estas cosas…
=)
Lía pensativa.

Fue un instante ...

Después de todo...
La vida te sorprende...
Cuando piensas que todo esta dicho...
Siempre sucede algo.
Me asuste.
Tuve miedo.
Seguimos caminando.
Para mí siempre sera que pase lo que tenga que pasar.
Lía

Ya keme !!!

Si en realidad, de veritas a veces lo creo.

Esta oficina es más grande que la anterior, y eso sería bueno, lo malo es que no tengo con quien hablar, lo bueno… harta privacidad, lo malo es que me paso más de 8 hrs. Hablando sola, ya después de tantas vueltas que le he dado a mi vida, se quién soy y sé que soy muy agradable, que pueda contar historias mías o ajenas, tengo la capacidad de inventar historias de la nada, pero dadas las circunstancias no puedo hacer muchos amigos aquí.

Pero a lo que iba, esta oficina es tan grande para mi solita, que siempre paro hablando, hago muecas, me rio, me arreglo, habla con mi Mickey que me acompañe, con mis tulipanes, con mi fiel amigo el pH y muchos amigos imaginarios más.

En razón a todo eso, he llegado a pensar seriamente que estoy loca, pero loca de verdad, ese tipo de gente que hace cosas extrañas porque está metida en su mundo, entonces hoy pensaba en eso mientras estaba en crisis desmoralizadora, pero en eso momento me acorde que alguna vez leí o escuche que las personas locas (de verdad) no aceptan que están locas, entonces si yo acepto que estoy un poco loca, será porque en realidad no lo estoy???

Pd. Necesito estar ocupada, la ociosidad es madre de todos los vicios,
Lía

¿El Amor?

Ayer cuando leí el post de una amiga; donde decía entre otras cosas que las mujeres respecto al amor siempre queremos todo, el paquete completo, es decir un esposo, una casa, hijos y demás etc.

Ella decía que siempre le había huido al amor por miedo a caer, por miedo a golpearse hasta que un día se decidió a amar, a entregarse por completo, a decir y hacer lo que su corazón le decía y como pasa en la vida real, le fallaron, la golpearon e hirieron sus sentimientos.

Ahora se preguntaba si después de esta experiencia debía una vez más dejar de creer en el amor y dejar de soñar, sin embargo ella misma se respondía diciendo, que la oportunidad de vivir y de sentirse viva nadie se lo podrá quitar y eso para mí es lo más importante.

El amor es de esos temas que a veces no sabes por dónde empezar, cada quien tendrá su forma de pensar, cada quien lo habrá vivido de forma distinta.
En mi caso particular, siempre vi el amor como algo lejano, que no me preocupaba, obviamente deseaba tener una persona a mi lado con quien compartir mis momentos de felicidad y de tristeza, alguien me ofreció y me regalo su amor, sin embargo me pedían una clase de compromiso que en ese momento no estaba dispuesto asumir, hoy pienso que las cosas pasan cuando tienen que pasar, nunca me hubiese imaginado lo que la vida me tendría preparado.
Años después mi vida con sus respectivas altas y bajas, había logrado ese equilibrio, había aprendido que yo y solo yo debía quererme, cuidarme y engreírme. Me imaginaba viviendo sola en un departamento, escuchando música a todo volumen, comiendo lo que se me antojase, viendo películas echadita en mi cama, todo eso lo soñé y mi plan era perfecto, no había sitio para nadie más, claro no era que cerrara la posibilidad de amar y ser amada, pero no me parecía nada mal la idea de tener una vida diferente a la “normal”.

Ahora después de casi 5 años , ya no miro mis próximos años así, ahora sueño con tener una casa un hogar con Sar, con fines de semana los dos acostaditos viendo películas, armando rompecabezas, manejando bicicleta, ahora sueño con no solo preparar algo que a mí me guste sino algo que nos guste a los dos… con crecer juntos, con avanzar de la mano, se que suena bastante cursi y yo lo que menos soy es cursi, tengo los pies en la tierra, quizás las cosas no salgan como yo quiera, quizá tengamos tantos problemas que nos olvidemos de lo que formamos juntos. Quizá eso y miles de cosas más ocurran.

Sin embargo para mí el amor siempre será un compromiso, una decisión de entrega, de fidelidad, de paciencia, de querer intentarlo, por lo menos de intentarlo todo y si agotada todas las opciones las cosas no funcionan, dejarlo ir, dejarla ir. El amor también es soltar para verlo feliz y ser feliz. =)

Lía

Momentos Inolvidables

Momentos que no olvidare jamás, no necesariamente fueron momentos de alegría, pero en los caminos de la vidu, siempre tenemos que aprender algo.

- Año 2000 : No recuerdo la fecha exacta cuando lo conocí, cuando mi hermano me presento a Raúl, Raúl es historia aparte y quizá un post aparte, sin embargo por él llegue a Dios, el fue la guía, Conocí a Dios, me enamore, sentí paz por primera vez en mi vida, solo Dios sabe lo que sentí, solo Dios sabe que pude conocerlo.

A veces quisiera que todos pasaran por esa experiencia, porque en este mundo moderno, muchos ni siquiera llegan a conocerlo, independientemente de cuál sea la idea que tengamos de Dios, es una experiencia inolvidable.

- 19 Marzo 2001 : Desborde del rio Chillón, yo tenía 14 años, ver que tu casa, las de tus amigos, tu urbanización es simplemente un charco de agua y que solo puedes ver cosas nadando, mientras por dentro ruegas que no llegue al 3° piso la magnitud del agua, aprendes que las cosas materiales vienen y se van, antes de las 10 de la noche, mi casa era una casa normal de una familia promedio limeña, cocina, frigider, muebles, equipo de música, nuestro carrito plomo recién comprado; después de las 12, no teníamos nada.

Sin embargo aprendí, que uno sabe cuando el momento ha llegado, a pesar de que la gente entro en pánico y decían que íbamos a morir ahogados jejejeje, yo sabía que no, me decía a mi misma no puedo morir sin cumplir 15 años, aun tenía 14 faltaban 3 meses para cumplir 15.

Ya han pasado 9 años de eso, el desborde hizo que toda mi familia nos mudáramos de casa y me enseño a no tener miedo y aprender a confiar.

- 26 de Diciembre 2005: Los 26 de Diciembre son especiales, aun te queda el recuerdo de la Navidad, aun sientes que la paz mundial es posible, compartir momentos con la familia te hacen sentir más feliz.
Iba ser un día cualquiera, uno más del calendario, no sabía que Dios me estaba guardando un gran regalo.
Ese día comencé una nueva vida al lado de Sar, no sabía lo que vendría, ni siquiera lo imaginaba, pase lo que pase ( yo creo que seguiremos celebrando más 26) este día será inolvidable.

- 14 de Abril 2006: Una sábado cualquiera, se convirtió en un sábado especial, nació mi reina, mi sobrina, ese pedacito de gente que te hace sentir que la vida es más bonita, que hay esperanza, que la vida existe, ahí estaba ella y ahí estaba yo, la vi tan pequeñita, vi la emoción de mi hermano al ver a su bebe.
Desde ese día, nuestra vida cambio, la mía y la de mi familia, la he visto crecer, la he visto reír, llorar, amargarse, quejarse, caerse, levantarse.
He visto que eres una preciosa niña y serás una gran mujer.

=)
Lía